Les meilleures blagues belges : notre sélection à mourir de rire
Devinettes, humour noir, blagues pour enfants, autodérision et sarcasme les Belges ne tarissent pas d'imagination quand il faut amuser la galerie. Les blagues belges sont parmi les plus amusantes de toute l'Europe. Si vous en doutez, parcourez notre sélection des meilleures blagues de Belgique. Mais avant, tenez-vous bien les côtes.
Source: Getty Images
Le rire fait du bien au corps autant qu'à l'esprit. Les Belges l'ont bien compris. Les blagues belges sont si amusantes qu'elles seraient une excellente thérapie contre le stress. Lisez et riez sans modération.
Histoires drôles
1. Sur son trajet Paris-Lyon qu'il fait en voiture, un Belge prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le chauffeur lui frôle la jambe en changeant de vitesse, sans le vouloir. La femme le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin, tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
2. Un Belge va au cinéma, prend son billet à la caisse et entre. Une minute plus tard, il en achète un autre. Puis, quelques minutes plus tard, il demande un autre billet. " Qu'est-ce que vous faites de ces billets ? Je vous en ai déjà vendu deux ", dit la caissière. " Chaque fois que j’entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire ", répond le Belge.
3. Un voleur belge a envoyé son CV au commissariat. Il avait vu une affiche sur laquelle on pouvait lire : « Recherché pour hold-up ».
4. Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant qu'ils y sont, le premier dit : « Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour le marquer. » Le second lui répond : « Tu es fou ou quoi ? Si ça se trouve, on n’aura pas la même barque la prochaine fois ! »
5. Un Belge dans un café demande au serveur de lui apporter un autre morceau de sucre. " Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté dix ! ", s'exclame le serveur. " Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous… ", lance enfin le client.
6. Dans un avion, une hôtesse prie un passager d'éteindre sa cigarette en lui précisant qu'ils sont dans une zone non-fumeur. " Veuillez éteindre votre cigarette s’il vous plaît ", lui dit-elle. Le passager obtempère. Une demi-heure après, il appelle l’hôtesse : " Dites mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur ? "
7. C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère... "
8. Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
9. Un facteur remet une lettre a un Belge : " Voilà une lettre par avion. " Le Belge répond : " Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo ! "
10. C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : " Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire " 3865 av. J.-C. " ? " La réponse est suivante : " Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée... "
Source: Getty Images
11. C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. Le Japonais le voit et lui dit : " C'est bien ça. C'est quoi ? " " Et bien, c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce. Comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite. " 2 minutes plus tard, autre sonnerie. Le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande et ça c'est quoi ? Le Japonais répond : " Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner... " L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort : " PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! "Le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond : " Vous auriez du papier ? Je reçois un fax ! "
12. En Afrique, trois blancs, un Français, un Canadien et un Belge, sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Pas de problème, c'est cool ! Répond le français vert de trouille. Puis le noir s'approche du Canadien, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- C'est super chouette pour vous, répond le Canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du Belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le Belge, moi aussi je trouve les femmes noires
répugnantes...
13. C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Source: Getty Images
Blagues sur la gastronomie
1. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ? On jette une frite à l’intérieur.
2. Pour rendre un Belge fou, il suffit de l’enfermer dans une pièce ronde en lui disant qu’il y a une frite dans un coin.
3. Pendant qu'un Belge mangeait des frites, un garçon lui a demandé l’heure. Le mangeur de frites a tourné le poignet et renversé son cornet. Le jour d'après, l’enfant est revenu. Le Belge s'est dit : " Cette fois, tu ne m’auras pas ! " Il a ainsi changé son cornet de main, lui a donné l’heure, et lui a fait un bras d’honneur… et les frites se sont renversées.
4. Un cargo belge en méditerranée a vécu un drame : trois tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer. La météo avait annoncé une mer d’huile.
5. Vous vous demandez pourquoi les Belges ont les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu’au premier jour, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
6. Vous vous demandez pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ? Parce qu’ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.
7. À quoi reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ? C’est le seul qui a une frite en peluche.
8. Qu'est-ce qui est écrit en dessous des canettes belges ? C'est marqué : " Ouvrir de l'autre côté ".
Blagues purement belges
1. Combien y a -t-il de blagues belges ? Deux. Toutes les autres sont des vérités.
2. Un Belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long au bord de la Méditerranée, alors qu'il était en vacance. Un examen approfondi a permis de se rendre compte qu'il s'agissait plutôt d'une planche de surf.
3. Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ? C’est un Belge qui a gagné à cache-cache.
4. Les Belges vont dans le désert avec une fenêtre pour pouvoir l’ouvrir s’ils ont trop chaud.
5. Vous vous êtes déjà demandé pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Eh bien, c'est parce qu’ils mangent avec des fourchettes le dimanche.
6. Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l’Ouest une fois.
7. Qui a inventé les sous-marins ? Les Belges en essayant de construire un bateau.
8. Au fond des piscines belges il y a l'inscription « N’oubliez pas de remonter ! »
9. Pourquoi les Belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.
Source: Getty Images
Les blagues belges sur le sport
1. Quand un footballeur belge arrive chez son son coiffeur, il lui demande la coupe du monde.
2. Savez-vous pourquoi les joueurs de tennis belges s’entraînent avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis.
3. Les gardiens belges toujours une gourde pleine et une gourde vide derrière leur cage. La gourde pleine, c’est pour se servir quand ils ont soif et la gourde vide, c’est pour se servir quand ils n’ont pas soif.
3. Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu’ils jouent à l’étranger ? Parce qu’on leur a dit que les buts comptent double à l’extérieur.
4. Les Belges ne sont jamais contents lors d’un corner parce qu’on leur a dit qu’il fallait faire la tête.
5. Les Belges ne pratiquent pas le ski nautique parce qu'il n’y a pas de lac en pente chez eux.
6. Les Belges ont inventé le football mais les Anglais ont rajouté le ballon.
7. Dans une équipe de football, l’entraîneur dit à un joueur : « Aujourd’hui, tu vas jouer avant. » « Ah, non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! », lui répond le joueur.
8. Les Belges emportent des fusils sur un terrain de foot pour tirer au but, disent-ils.
9. Un Belge a battu le record du 100 mètres en courant 102 mètres !
10. Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages.
Question/réponse
1. Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ? Parce qu'il y a marqué " No Smoking " !
2. Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
3. Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse !
4. Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table..
5. Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.
6.Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ? Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les nœuds !
7. Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
8. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène.
9. Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC.
10. Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ? C'est marqué " Pas-de-Calais ", alors ils font demi-tour.
Source: Legit.ng
