Les meilleures blagues bretonnes : le Top de la rigolade
Au delà des particularités géographiques de la Bretagne, il y a ses particularités sociales parmi lesquelles ses plats typiques son système de langue riche d'expressions et blagues qui nourrissent les clichés relatifs à cette région de la France. Nous avons fait une sélection des meilleures blagues bretonnes pour vous.
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Le rire est un médicament à prescrire sans modération à la fois à titre préventif et curatif, surtout dans nos sociétés où les gens ont de plus en plus les nerfs en flamme. L'humour peut aussi aider à resserrer les liens et favoriser ainsi la cohésion sociale. Les Bretons ont compris ces vertus du rire il y a bien longtemps.
Cette région historique et culturelle du Nord-Ouest de la France constitue en effet un vivier de blagues toutes plus drôles les unes que les autres. Notre sélection des vingt blagues bretonnes les plus drôles.
Quels sont les dictons bretons les plus drôles sur l'alcool ?
1. « Un verre ça passe, mais 3 verres … ça va, ça va, ça va. »
2. « La bière prouve que Dieu existe et qu’il nous aime. »
3. « Celui qui boit sans avoir soif vomira sans faire des efforts. »
4. « Pour troubler le pastis, on le mouille. Les filles, c’est l’inverse. »
5. « On ne boira du lait qu'après que les vaches ont mangé du raisin. »
6. « Entre conduire et choisir, il faut boire. »
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Quelles sont les petites blagues bretonnes les plus drôles sur le sexe ?
7. « Fellation du matin, repos du vagin. »
8. « Passer par derrière le soir et on a le repos des mâchoires. »
9. « 69 du midi, nettoyage des outils. »
10. « Gourdin du matin, pipi sans les mains. »
11. « Celui qui nique trop, a les couilles en drapeau. »
12. « Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport. »
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Quelles sont les histoires bretonnes les plus drôles ?
13. Quand on demande pourquoi les Bretons sont de bons employés, ils répondent qu’ils excellent dans tous les dolmens.
14. Un jour, un homme a rencontré son ami et ils ont eu cet entretien :
– Je suis allé en vacances en Bretagne, et j’y ai vécu quelque chose de formidable, a-t-il dit.
– Raconte !!!, a demandé l'autre.
– Je suis allé voir une courtisane bretonne dont les services étaient facturés à 10, 15 et 20 €.
– Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ? S'est enquis le second.
– Pour 10 €, elle enveloppe les parties intimes dans une crêpe puis elle fait une turlute.
– Waouh !!! Et pour 15 € ?, s'est exclamé l'autre.
– Pour 15 €, on a droit à du Nutella dans la crêpe.
– Suuuper !!! s'est écrié le vis-à-vis du voyageur. Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
– Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…
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15. Un jour, deux mouches discutaient dans un bar bigouden.
La première a lancé à l'autre :
– Moi, j'irai en vacances dans le sud ! Et toi ?
– Moi, je ne sais pas encore … J'irai peut-être à l’aventure.
– OK, on en parlera alors à notre retour, a conclu la première.
Un mois plus tard, la première mouche est rentrée de son voyage dans le sud.
Elle a attendu l'autre mouche pendant des semaines. Au bout de trois mois, celle-ci est aussi rentrée.
– Ben, mais où étais-tu passée ?
– Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombée dans le porte-monnaie d’un bigouden…
– Alors tu comprends, avant qu’il ne l’ouvre à nouveau !!!
16. Après la mort de sa femme, Un breton voulait en faire l'annonce dans le journal local.
Il a demandé au journaliste d’écrire « Marie-Jeanne morte ».
L'homme de média a précisé au mari éploré qu'il pouvait faire écrire cinq mot pour le même tarif.
Après un moment de réflexion, le mari a lancé « Bon, écrivez : « Marie-Jeanne morte, vend Clio rouge ». Il venait alors de passer deux annonces en une seule.
17. On demande à un Breton depuis combien de temps il pleuvait. « Je sais pas Monsieur, j’ai que 18 ans moi », a-t-il répondu.
18. On a demandé à un Breton quelle température il fait en Bretagne durant l'été.
« 30°C. 15° en juillet et 15° en août », a-t-il répondu.
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19. Un Breton est entré dans une papeterie et a déclaré qu'il voulait offrir un beau stylo à sa femme qui célébrait son anniversaire.
– Oh, c’est bien !, a répondu la vendeuse qui a ensuite demandé au Breton s'il voulait faire une surprise à son épouse.
– Ce sera même une très grosse surprise, a-t-il répondu. Elle s’attend à recevoir une Porsche.
20. Un cultivateur Breton vivait non loin de la frontière normande, à coté d'un voisin Normand. Ils vivaient en harmonie jusqu'à la survenue d'un événement qui a semé le trouble entre eux. Le Breton avait une poule qui pondait pour son déjeuner tous les matins. Mais un jour, alors que la poule se trouvait sur le terrain du Normand, elle a pondu un œuf que ce dernier a ramassé.
Le Breton qui avait tout observé est sorti de sa maison en courant et a demandé à son voisin de lui rendre l'œuf. Le Normand n'a pas obéi en arguant que l’œuf avait été déposé sur sa propriété, et lui appartenait en conséquence. Après de longues minutes de débat, le Breton a proposé ce qui lui semblait être la solution.
- Ecoute… Nous, en Bretagne, quand on fait face à un problème qui ne peut être réglé par un juge, on utilise la méthode des couilles dures.
- C’est quoi ça ? s'est étonné le Normand.
- C’est bien simple, a répondu l'autre. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je compte le nombre de minutes que tu prends pour te relever. Ensuite, c'est à mon tour de recevoir un coup de pied dans la bourse. Celui qui se sera relevé le plus rapidement sera le vainqueur.
Le Normand s'est livré au jeu et a tendu, le premier, ce qui faisait de lui un homme. Le Breton s'est armé de ses bottes de chantier de construction, est allé le plus loin possible et a chargé le Normand, lancé en pleine vitesse. Le coup de pied envoyé dans son derrière a envoyé le malheureux sur le carreau.
Le pauvre Normand a hurlé en se tordant de douleurs pendant une trentaine de minutes. Au bout de cette demi-heure, il s'est relevé et a trouvé assez de force pour lancer à l'autre : « A mon tour maintenant ». Le Breton lui a répondu : « Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf ! ». Il venait d'avoir sa revanche.
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Source: Legit.ng
